今天是周末哦，小伙伴们是不是都很无聊不知道干嘛呢，不如来跟小优一起来找一下乐子吧。亚星管理平台菁思福科技亚星管理平台菁思福学院又有爆笑分享了，且看牛B程序猿日常点滴，肯定笑翻你哟~

1、IT人表示屁股上还得纹一个, 要不中间来个hello world!

2、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

3、十年生死两茫茫，写程序，到天亮。

千行代码，Bug何处藏。

纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。

领导每天新想法，天天改，日日忙。

相顾无言，惟有泪千行。

每晚灯火阑珊处，夜难寐，又加班。

4、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了;

   爱上一个人，就是内存泄漏–你永远释放不了;

真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变;

女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用;

情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

5、你能让一个程序员一天到晚呆在淋浴房里吗?

给他一瓶洗发香波，上面写着：

for(;;)

{

涂抹香波;

温水冲洗;

}

6、为API生，为框架死，为debug奋斗一辈子，吃符号亏，上大小写的当，后死在需求上。

7、 程序员眼中的女人

有的女人就像Windows 虽然很优秀，但是安全隐患太大。

有的女人就像UNIX 她条件很好，然而不是谁都能玩的起。

有的女人就像C# 长的很漂亮，但是家务活不行。

有的女人就像C++,她会默默的为你做很多的事情。

有的女人就像JAVA,只需一点付出她就会为你到处服务。

有的女人就像JAVA script，虽然对她处处小心但终还是没有结果。

有的女人就像汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。

8、 一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。

9、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。

10、小沈阳版程序猿~~~

程序员其实可痛苦的了......需求一做一改，一个月就过去了;嚎~

需求再一改一调，一季度就过去了;嚎~

程序员痛苦的事儿是啥，知道不?就是，程序没做完，需求又改了;

程序员痛苦的事儿是啥，知道不?就是，系统好不容易做完了，方案全改了;

程序员痛苦的事儿是啥，知道不?就是，系统做完了，狗日的客户跑了;

程序员痛苦的事儿是啥，知道不?就是，狗日的客户又回来了,程序给删没了!

11、这个世界上只有10种人：懂得二进制的和不懂得二进制的。

12、Borland说我很有前途，Sun笑了;Sun说我很有钱，IBM笑了;IBM说我很专业，Sybase笑了;Sybase说我数据库很牛，Oracle笑了;Oracle说我是开放的，Linux笑了;Linux说我要打败Unix，微软笑了;微软说我的系统很稳定，我们都笑了。

13、程序员的祝福

祝大家在以后的日子里. 男生象Oracle般健壮; 女生象win7般漂亮; 桃花运象IE中毒般频繁; 钱包如Gmail容量般壮大, 升职速度赶上微软打补丁， 追女朋友像木马一样猖獗，生活像重装电脑后一样幸福，写程序敲代码和聊天一样有**。

14、一个合格的程序员是不会写出诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫“摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。

15、【程序猿的三重境界】重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。

16、 程序员找不到对象，一般有三种情况：

（1）C# JAVA都有对象，但是经常找不到对象。

（2）ASM C直接没有对象。

（3）javascript都是伪对象，多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀!!!

17、汇编，C和C++是好朋友，每天一起吃饭。可是前天晚上C++一个人去吃饭了。问他怎么了，他说“汇编和C没有对象，他们去过节了……

18、栈和队列的区别是啥?吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈。

19、世界上遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她……

20、真的勇士，敢于直面惨淡的warning、敢于正视淋漓的error。

21、 成功chroot过很多系统，却从未成功chroot过妹子的心。

22、 继承，是幸福的延续;重载，是幸福的重生。

23、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有;假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么!

24、必备技能：去得了公司，回得了厨房;不羡慕好车，不想买新房;不惊动腾讯，不激怒同行;写得了代码，查得出异常;做得出产品，看得准市场;接触过VC，见识过投行。

25、如果你的朋友近没和你联系，要理解!只有三种可能：，他死了;第二，他改行当程序猿了;第三，需求又改了!

26、某日和同学聊起对象问题，我答道：哥不缺的就是对象了，要知道哥是程序员，每天不知道要new多少个对象出来，而且想要啥类型就有啥类型。如果你想要，哥给你来个for循环嵌套，new上她千个百个。

27、做为一名程序员，我每次看到工资单的时候，都会想：那些数字为神马不是16进制。

28、一个程序出错信息： Keyboard not found … press F1 to continue

29、 大家喝的是啤酒，这时你入座了。

你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。

你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。

你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。

你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。

你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。

菜过三巡，你就不跟他们客气了。

你向对面的人敬酒，这叫p2p。

你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp。

你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。

你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。

有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。

你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。

你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。

酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。

你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。

你越喝脸越白，这叫资源不释放。

你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。

你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。

喝酒喝到后的结果都一样。

你突然跑向厕所，这叫捕获异常。

你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。

你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。

你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。

你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。

30、系统程序猿

（1）头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显;

（2）乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键;

（3）指甲特别长，因为按F7到F12比较省力;

（4）只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S;

（5）机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转;

（6）经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10;

（7）所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够;

（8）一有空就念叨“下辈子不做程序员了”;

（9）总是觉得9号以后是a号;

（10）不怕病毒，但是很害怕自己的程序。

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